Dostal se mi do rukou takovej legrační papír. Opravdový záznamy mezi piloty a řídícími věžemi.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo."Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň." Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň." Pilot: "Vídeň?" Věž: "Ano, Vídeň." Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž:"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340"
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Věž ironicky k pilotovi, který obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva! Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přece nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super, tak to máme dneska volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vpravo."
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano, pane."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Letecká společnost Quantas (s kterou mimochodem poletim do Austrálie, uáááá) vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Problém: Zkušební let byl OK, ale automatické pistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: něco je uvolněno v piltoní kabině
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině
Problém: na přední skla jsou mrtví brouci ...
Mechanik: byli objednáni živí brouci
Problém: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi
Problém. třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví
Mechanik: proto tam také jsou
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Pokrátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle
Problém: myš v pilotní kabině
Mechanik: byla naistalována kočka
Problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Mám jen takovou poznámku k té poslední hlášce...jednalo se totiž 100% o letadlo, které odlétalo z Nového Zélandu. Ten trpaslík se jmenuje Hobit a je skutečně velice naštván, že mu to kladívko mechanik sebral. Nic Hobitovi ale nebrání v tom, aby teď třískal alespoň do trianglu, čímž se dostávám k tomu, co jsem měl vlastně na mysli v momentě, kdy jsem začal reagovat...Táááááákže - kdes k tomu přišla?! Začíná se mi to po opakovaném čtení líbit víc než Garfield;-)